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最近很喜歡跟女朋友們聊性事,她們也會很主動的問我關於性的問題,以為我可以充當「性博士」,但奈何我仍然才疏學淺,也缺乏實戰經驗,沒法一一處理疑難集症。我最多也是個愛討論性事的庸才而已。

 

說起性事,我發現很多女孩子對性都充滿幻想,認為有愛所以必然有性,戀愛是做愛的主要理由。

 

當愛情 > 性愛

綜合美國賓洲大學  Sharon Thompson、Susan Ardill 及 Sue O’Sullivan 等人的研究顯示,很多十五、六處的年青少女都愛以「戀愛」去解釋為何發生性行為。

他們所指的愛情,大多都是年少輕狂的愛情,愛得狂熱,於是以愛的旗織去名正言順的打破一切的道德標準和宗教的珈鎖,往往並非為完美性愛的開端。

當愛情矇閉了雙眼,很多女孩子開始失控,在從來沒有考慮過到自己想不想發生性行為時,便輕易跟別人發生性關係。她們著眼的,不是「我應否發生性行為?」,而是「我愛不愛他?」。當大家談及前者時,或許還會想起「衰十一」、「未婚懷孕」等等因未計劃的性行為而發生的問題;但當大家只談及後者時,便會錯誤地以為愛情可以戰贏一切,可以讓愛情和肉體凌駕於認知之上。

 

戀愛與性愛自主的關係

這種浪漫的愛情其實是性愛自主的障礙。

所謂的性愛自主,不是因為盲目地愛一個人,直接跳過思考應否發生行為這問題,便立即脫衣行事,而是清晰的知道自己想要怎樣的性愛,所以才去做愛。

換句話說,愛不愛一個人是一回事,想不想跟他性行為又是另一回事,不能將愛情放在己慾之上,誰人都應該先了解自己的需要,去再三問自己到底是不是想做愛及了不了解性行為會帶來的風險。

不要因為對方的一句「你愛我,所以要跟我做愛」,而輕易答應發生性行為。你愛他,未必一定要以性愛去傳達你的愛意,你可以以關心,以其它行動去令對方歡愉。你要清楚自己到底想不想發生關係,掌握自己的性愛大權。若你不願意做愛,而他卻不尊重你的決定,那個人絕對不是理想的長期伴侶,不要也罷。

 

切勿浪漫化性愛

雖則「同學愛新鮮,戀愛大過天」,但請別以愛情作為發生性行為的唯一理由,這會混淆了你的判斷力。性愛沒有你想像中那麼浪漫,說三思而後行。

若你真的認為可以跟對方發生關係了,那就去做吧。慢慢學,慢慢享受性為你帶來的歡愉吧!

 

參考資料

Clayton, A. H., & Cantor-Cooke, R. (2007). Satisfaction: Women, sex, and the quest for intimacy. New York: Ballantine Books.

Ardill, S., & O’Sullivan, S. (2005). Upsetting an Applecart: Difference, Desire and Lesbian Sadomasochism. Feminist Review, (80), 98-126. Retrieved from http://www.jstor.org/stable/3874367

Leroy, M. (1993). Pleasure: The truth about female sexuality. London: HarperCollins.

 

 

呀刁

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