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當我看到你把有關我的一切都徹底刪除,那一刻我的淚不再在眼眶打轉,緩緩地滴下來,沿著我的臉頰和下巴,落到我的衣領上。是的,我一早已經知道你不再愛我。從你不再用手指戳我的酒窩,不再把我當孩子般摸我的頭,不再哄我睡;我已經知道那個愛我的你已經不存在。你說,你不容許我背叛你,所以我時刻守護著這段關係,縱使旁人不看好,覺得我應該找個比你成熟、有車有樓的人,我都堅持到底,因為我信你愛我。

可是,自從我看到那個約炮的chat history後,我一直都耿耿於懷。那個女的add了我facebook,說你提出跟她開房,還附上很detailed的時間、地點。她對我說:「你男朋友我真的沒興趣,他太急色了。或者你到現在還不相信他是狗公,但時間可以證明一切。只要你say yes我可以釣他出來,你可以來捉姦。」

結果,我把她說的這一切截了圖,傳了給你;而她也被我們封鎖了。這件事就像沒有發生過一樣,因為我選擇相信你。那段日子你真的待我好好,好到在我出意外時無微不至地照顧我,好到就算在外地把我喜歡的東西都收集起來,好到帶我回你家見家長;當你父母說你從不帶女朋友回家時,我真的很開心,因為我覺得我真是你所愛的人。

我以為只要你肯改過,之前發生過的一切都不重要;可是我錯了,因為我發現你的IG上有一個互相曖昧的女生。而那一句在那張酒店大床拍的相下方的caption「這床雖然很大,但還是你的床比較舒服。床旁邊那個史迪仔公仔好cute。」你還記得那個公仔是我買的嗎?是我寧願不送生日禮物獎勵自己也要買給你的大公仔,因為我記得你說過你喜歡什麼,我能做到的我都會做,但若果你喜歡的是另一個人,我真的無法做到、無法釋懷,無法成全。

就在我們分手後的半年後,有一個男生出現了。他很快就開宗明義地說想找炮友;他說他明白戴綠帽是什麼一回事,所以他不想拍拖就是因為他愛的人都背叛他。其實,我們就像是世界上的孤兒,沒有人願意真心愛我們,就算我們待人有多好有多在乎我們愛的人都徒勞無功。有時我在想,夜場無真愛,其實是因為有些人只想談一場戀愛,簡簡單單地愛護著身邊的人。但偏偏他們無論怎樣做都得不到一個這樣的人。因為失望,他們選擇把自己變成一個不想付出、不想承擔的人。flirt人很容易,sex也是手到拿來,但true love根本遙不可及,丁點兒也抓不到。

「不如我地做啦。做friends with benefit定SP, 得閒扑下野食下飯仲好,反正呢個世界都係充斥著啲扼感情扼錢的仆街。要擺脫成為仆街的目標,自己首先就要變成一個仆街。」

那一刻他提出了車震,說真的我並不意外;大家也清楚停泊在大帽山腰的車裡面的人很多都在做差不多的事。我不愛這個人,他也不愛我,我們只是被遺棄的人,默默地承受被背叛的痛。我們開始互相撫摸對方、瘋狂地舌吻;他鬆開褲頭,從我頸吻到耳珠,整個車廂都彌漫著彼此的溫度。我用手上下套弄著他的肉棒、時快時慢,直到我感覺到手心有他微溫的體液,他把我胸罩的扣解開,用力地搓揉我乳頭。

我輕輕地呻吟起來,他時而用指頭玩弄著我的陰唇,時而在我的陰蒂打轉,這種令人麻痺的感覺,每一個享受前戲的人都試過。我合上雙眼,想像如果你知道這刻我在跟一個毫無感情的人做愛你會有什麼感受。然而,當我想到你已經不在乎時,我知道就算我把自己變成一個怎樣放蕩的人,對你來說也再沒有關係。我繼續合上眼睛,牢牢地抱緊眼前這個只想做愛的人,從嘴巴裡吐出幾句:「比一分鐘我,什麼都不要做。容許我想像你是那個很愛我的人。」他停止了一切動作,把我抱著,輕聲笑說:「嗯,我比你攬著。傻瓜。」

「都叫咗你唔好食咁多凍野,M到就肚痛啦。雖然我就唔多信呢啲,但你都唔識照顧自己嘅,傻瓜。」 「係啊,我就要你照顧我嘛。你第時出嚟醫人都要睇住啲病人㗎啦。你講過你已經決定咗要好好愛護我,講過要算數㗎。」

「知喇。我以前唔識照顧人,因為年紀太小冇稔到咁多嘢。依家我知道點去照顧人,你應承我唔可以成日咁夜瞓,唔好成日飲凍野啊,買咗紅棗水你飲啊傻瓜。」

為什麼我會記起你,那個曾經這樣愛我的你?在你鬆手的一刻,你再不愛我,再不屬於我。若果這個世界上有offset的機制就能把所有事情reset到原點,那麼請讓我徹底的背叛你一次;然後我們互不拖欠,我們就可以真正回歸到自己的軌道上,變回最熟悉的陌生人。

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